๑๑ Here I talk to myself๑๑

你回到了他的身边.
然后你认为他是值得的那一个.
然后你认为愚蠢的是我....

也许若干年后你能发现你不仅愚蠢,还很贱.

我这句话不是骂着说的,只是我没找到词来替换贱,或许可以是,你糟蹋了自己.

经过了32天，我终于等来了两个半小时的自己和自己在一个屋子里呆着的机会。
我他们的要烦死了,我每天面对的一个一个贼自我的脸孔和行为,我处在一个我周围的人和我以往周围的人都不一样的环境里我却不能选择,我还要在这里呆200多天我要疯了,我不知道自己还能坚持多久,我就算这样我承认我自己的种种毛病,我就是这样，我就算容易心里不平衡，我觉得我对谁好了，谁要是没对我好，至少我觉得不够好，我就特别恨，我就不乐意。

我有时喜欢热闹，热闹到HIGH死那种，有时喜欢静，谁也别搭理我谁也别烦我。我讨厌我干点什么旁边总有人有一搭无一搭的评论点什么，非常讨厌，但是我现在每天都是这样的生活着，并且没有去反驳的权利，我要疯了！

我现在怀念很多以前我不是很喜欢总是不满意的东西,我觉得人的天性可能就是对现在不满意,然后有的人寄希望于未来,有的人却永远在回忆过去悔不当初,比如我,永远都是这样,总是不懂得珍惜现在,过后再看曾经是那么好.

可惜的是我在不久前学会了不要自我斗争,于是我宽容并宠着自己种种的缺点种种讨厌人,

我就是对友情有太多太多的需求,却对朋友有太高太高的追求,我明知道不好却惯着自己,还给自己找到很多堂而皇之的理由,比如因为我能做到一个很好的朋友,我对朋友非常关心非常好.

行,就这样呗,800年了也改不了也没什么好改的,我就是总是那个在所有人都看出来却保持缄默时打破沉默的那棵永远让人想敲进去的刺.

真的，我厌倦了天天在你旁边听你说“我贼看了不上他、她”，，

你谁啊你谁都看不上。

其实有时想想觉得自己现在这种状态挺好的，会思考比以前更多的东西,想想如何让自己以及自己的生活变得美好.

看穿了一些东西,慢慢有点觉得我应该对自己的直觉更自信一点,其实好多事儿就是我想的那样,只是我不敢相信.

不过也无所谓..

反正现在生活老丰富了,开幕式闭幕式我觉得我整的都挺好的,反正自己很满意,于是这一年的部长生活也要结束了.虽然很不喜欢这个工作,不过也得到了锻炼,也满足了我的虚荣心.行吧,就这样吧.

这个周末充满各种聚餐,特别美好.不过我垫的钱什么时候能够报下来啊....

然后猥琐的人不要再缠着我了!!!特别恶心!!!

PS:Спасибо тебя за то ,что ты меня обрадует.

最近为歌曲大赛和文化节的开幕式焦头烂额,没有头绪,只有各种差头各种不顺.有时真无奈,真想骂街.

老师让我主持闭幕式,我说我说话不利索,还带牙套,不行,真不行...心里真的是没有底气.真的不行.

于是我变成了一个只会在背后默默做些什么的人,如果你能看到,那也不错.

耐耐真的成了个幸福的耐耐,我也终于成了一个在任何角落发光的人.
从二大走到食堂,耐耐的男友牵着她的手举着一把小伞送她去食堂吃饭,我自己撑着没有任何美感的墨绿色打伞静静地走在一旁.

耐耐说今天不会肚子疼了所以特别苦口婆心地劝了我半天拿出勇气,不要后悔.
我却真的没有以前的勇敢,根源,或许是我不再是以前那个劲儿劲儿的我,自信的我,快乐的我.
虽然我走在学校经常是一种蔑视一切的态度,但是其实那是一个失败者的逃避.
我说道理我都懂,但是我真的,真的没有勇气迈出那一步了.


感谢权限设置.

心里特别难受特别堵得慌.
生活没有成就感没有认可感.
什么都干不好什么都弄不明白.
摆在面前是好多好多的工作:两台晚会从策划到场务,从申请场地到请嘉宾到排节目审节目,事无巨细,但是我一点儿都不喜欢这样的工作.不心甘情愿,自然就复杂无比.
足球队的视频,一直想做,二哥那数据线和DV就怎么也弄不来,我靠我看见他真挺想骂街的,你他妈的做人能有点信誉么?
月底要考专四,现在还一片混乱.

朋友,我不知道怎么搞的,我在我喜欢的人们面前总是很低微,天天挖空心思对你好,提供你需要的一切帮助,为了让你高兴,我总是在改变,不问自己喜欢不喜欢.我得到的是什么?是你越来越任性,越来越take it for granted and are always asking for more.我不欠你的,为什么要这样?包括时不时接受你有意无意的嘲讽,其实我不喜欢.

我不知道我要什么,我也不知道我做错了什么,我只希望有懂我的人能真心关心关心我,能愿意为我准备点什么小惊喜小快乐.
我要的多么?我真的不能承认这点,因为我觉得我真的付出了很多很多.

天天不知道活得什么，活得起，还是活不起。

一会儿费尽心思地想法设法对一个人好，过后又觉得不值当的。我可以对你好，但是你不能觉得那都是我应该的。我没什么义务。